Ein Stotterer fragt seinem Schulfreund der nun Jäger geworden ist:
"Kannstt duu mmmichh nnichht eeinmall mitnehhmmen aauf dden HHcostand?"
Sagt der Jäger:
"Was soll ich mit dir da oben, aber was soll es, weil wir alte Kumpels sind mach ich es."
Die beiden sind oben auf den Hochstand.
Plötzlich sagt der Stotterer:
"Ddu, duu, dda, dda einn HHirsch."
Fragt der Jäger:
"Wo? Schschon weg."
"Ddu, dda eein RReh."
"Wo?"
"Schschon weg."
Sagt der Jäger:
"Mensch du mußt mir früher Bescheid sagen."
"Iisst gggut. Ddu ddaa, eein Wwildschwein."
"Wo?"
"KKOMMT GGLEICH."
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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"
Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann: "Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"
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"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Bayern und einem Türken?
Der Türke spricht deutsch!
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Warum bist du denn so traurig, Klaus?"
"Ach, mir ist ein sonderbares Ding passiert. Ich habe gestern nacht mit meiner Frau geschlafen, ich hatte einen Schwips und da habe ich ganz in Gedanken hundert Euro auf den Nachttisch gelegt."
"Oh wie peinlich. Was hat Deine Frau gesagt?"
"Nichts, sie hat mir fünfzig Euro herausgegeben."
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zurzeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich’s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen.
"Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "Du gesehen grossen Silbervogel?"
"Nein", sagt der Eingeborene, "einen grossen Vogel nicht, aber 2 Kilometer von hier auf dem Flugplatz steht eine Boeing 727."
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Ein Bauer hat drei Söhne im ALter von 20, 16 und 10 Jahren.
Frägt der älteste Sohn den Bauern:"Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der zweitälteste Sohn den Bauern:"Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Frägt der jüngste Sohn den Bauern:"Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt den Hahn einen Fußtritt, sodaß es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an:"Solange wir nicht fahren dürfen, gehst auch du zu Fuß."
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Eine Blondine kommt ins Casino, kauft für 10.000 Euro Jetons und
bewegt sich zum Roulette-Tisch. Dort angekommen fragt sie die Croupiers:
"Darf ich mich ausziehen, ich gewinne immer, wenn ich nackt spielen darf."
"Hmmm, jaja, sie dürfen, räusper."
Sie tut's und legt alle Jetons auf den Tisch.
Die Kugel rollt.
Die Kugel fällt auf eine Nummer.
Die Blondine, "Hurraaaaaa, ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
Nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.
Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind, fragt einer von ihnen:
"Hey, auf welche Zahl hatte sie überhaupt gesetzt?"
"Hmmm, ich dachte du..."
"Nein ich dachte du...!?"
Fazit: Nicht alle Blondinen sind doof, aber alle Männer sind Männer!
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Ein Alter, 98 Jahre junger Mann, machte seine jährliche Arztuntersuchung. Der Arzt fragte wie er sich fühle:
- Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind. Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.
Der Arzt dachte nach und sagte: - Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.
- Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat. Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack. Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm. Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!! Der Bär ging zu Boden und war tot....
- Ha,ha, ha ....... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer geschossen haben.
- Genau richtig, antwortete der Arzt.